这应该是我第一次以作者的身份说这样长的一段话了。究其原因，是我遇到的问题严重影响了我的心理状态，以致到了不可自我消化的地步。于是我选择说出来，谋求解决，或是解脱。
关于我的文章，我以前恬不知耻地觉得还不错。书也读了，句子想办法详细贴切，字数不算少，收到的评价也多是正面的。这给予我莫大的支持和肯定，说我爱你们都显得很轻浮。
然而，身为一个很悲观的人，我总是能准确地打击自己。我注意到，对我的评论几乎全部是文笔方面的，对人物塑造却绝口不提。谈到喜欢的作品，也多是很久以前用词华丽、具有画面感，但明显欠缺流畅性和人物塑造的东西。我有几篇文章想要探讨一个主题，或是解决一些问题，很用心地写、改，发的时候和大家讨论的期盼，毫无疑问也成了痴心妄想。这引发了我更深层次的自我怀疑：我想要塑造的人是坚定又乐观的，但我并不积极，甚至很敏感脆弱（上文已经完全地展现了），我担心我笔下的主角形象构建失败。因此我尝试询问对人物个性的看法，结果没人回复，我几乎每隔一小时就看一下，但没有人就是没有人，这种反差给我的痛苦比两者都无人回复更深：它是一种取舍。当读者只注意我的文笔，说明文章的其他部分不值一提，而人物塑造是我一直努力做的，甚至比琢磨用词费时更多。例如，在我文中，大部分都是第一人称，我于是根据叙述者的性格特点和生活经历去设置行文风格、调整对白与措辞。
我十分困惑，也很难过。后来在一次与朋友的交流中认识到是因为我的主角比较冷门，且中哲尽管没有那么恐怖，但听起来有一定门槛，因此一定程度上阻碍了作者和读者的交流。可是，我偏向写AU，纯理论的内容在文中占比越来越少，且大多作为人物性格或身份的提示进行适当删改，甚至没有使用术语（我记得是一句也没有的）。相对的，刻画性格的句子也逐渐增多，是因为我比起哲学家这个名词，更喜欢写人，具有较高文化素养是他们的属性而非物种。更让我不愿接受的是，如果只是因为了解他们的人少，那么意味着我深深喜欢的人正是我痛苦的根源，这无论如何都不应该成为原因，且理性地说，也有杰出的作品“带火”一个“圈子”的情况。
于是我得出结论：我除了文笔比较显眼（或者连文笔也烂得要死），真的一无是处了。
接受这个事实是很难的，但明显不得不接受。
我很感谢爱我的人和评论的每一个人，因为你们没有看到我的缺点，短暂地维护了我的快乐；但现在所有问题都暴露出来了，或许我不再得到青睐与垂怜，是时候说再见了。
严格来讲这不算“想退圈”，因为我没有参加过任何一个“圈子”，我也像往常一样，希望我爱的历史人物像日月一样久长。我甚至创作的热情也没有改变，现在备忘录里还塞着一个两千字的半成品，我只是仍然写出来，却害怕发上来。我发上来的都是自认为写得不错的，但结果往往不尽如人意。而我不愿意放弃我的固有认知，因此每一次与现实的摩擦都令我筋疲力竭。
我知道现在不能放弃希望，这从根源上来讲只是个需要解决的问题，我也很需要解决它！如果把它放置不管我就会离开你们了，尽管我写得烂却努力称赞我的可爱的人。
但我实在有点累，想像这样发一段话。
那就这样吧。
PS：刚刚我看了一下，读完这些破字大约需要2分钟，如果觉得很不值得，请一定在评论或私信里骂我！好久没有活人给我小窗了，无论如何我空闲时间会努力回的！相信我！